Noël – Jason Chicandier
Noël approche. Noël c’est la famille. C’est bien tout le problème d’ailleurs. Généralement à Noël, moi j’arrive en retard. Un proverbe de Xavier Dupont de Ligonnès, poète tripier nantais ne disait-il pas : « pas de famille, pas d’emmerde ! ». En fait, en dehors du fait que mes beaux-parents sont toujours en survets, que mon beau-frère est schizophrène et qu’il a essayé l’an dernier de faire du mal à La Toya, mon petit Lapin du Brésil, le seul vrai amour de ma vie, c’est surtout mon gamin que je ne veux pas voir. Mon fils s’appelle Antoine, dit « Tatane », baptisé ainsi par ses potes débiles.
Il a 17 ans, il est en première L et il est con qu’il en peut plus d’être con. Il a deux passions dans la vie : la drogue et Youporn ! Attention, je ne vous parle pas des films érotiques gentillets du dimanche soir d’M6 qui se passent dans un château du XVe avec deux copines l’été qui ont un peu chaud, non je vous parle de vraies dégueulasseries d’Internet, il aime que ça le gosse j’vous dis ! Ses copains sont des clones de cet abruti avec la coupe rasta, gras comme de la couenne de goret. Pour la tenue, ils arborent des vestes indiennes en chanvre et des pantalons multicolores souples sans forme, c’est du plus bel effet… La plupart du temps, ils s’enferment dans le garage qu’on a aménagé en piaule pour l’avorton, et là ils fument du shit en écoutant du reggae. En plus, je hais le reggae. Au début, ça me préoccupait, j’ai essayé de lui parler mais maintenant j’en ai plus rien à cirer. Il est con, il a hérité ça de sa mère, moi je me mets dans un coin, je litrone un peu de Pineau des Charentes, j’avale mes cachetons et je dors beaucoup surtout. 17 heures par jour.
On fait chambre à part avec la dame parce que de toute façon, on a considérablement réduit notre activité sexuelle… une fois tous les deux ans, on fait une basculée traditionnelle de sept minutes, on se sert la main « bons amis » et on sait tous les deux qu’on remballe le Charal pour un paquet d’temps ! Un jour que j’avais vu vers les 12 ans qu’il était particulièrement crétin, je m’étais mis en tête de le buter. C’est dur comme constat quand même, vouloir buter son gosse, sa progéniture mais soit… Il avait déjà ses grandes boucles qui m’agaçaient et son air de poisson crevé. Je lui avais fait avaler pas mal de cachets que j’avais mis dans un verre de Coca ! J’ai attendu qu’il clamse mais rien…que dalle… de toute façon il est tellement mou qu’il aurait été impossible de faire la différence. À l’intérieur, je ne sais pas comment il est foutu ce blaireau mais son organisme, c’est comme de la pâte à mâcher nom de Dieu ! Après je l’avais jeté du 3e, il a eu une patte cassée et un croisé du ligament, mais sinon que dalle… de la pâte à mâcher j’vous dis !
La dernière fois que j’ai essayé de le buter, il avait 16 ans, je lui ai payé un scooter, on est allé au resto, je lui ai fait boire au moins 2 litres de pinard et je lui ai lancé un pari sur le fait de rouler en sens interdit sur une départementale mal éclairée. Alors oui, bien sûr qu’il se l’est pris le platane le débilou, mais là encore, deux côtes cassées et la rotule déboitée mais trois fois rien. Il me regardait avec son air de mérou congelé, encore bien vivant ce petit fumier. Après il s’est mis à fumer du shit et puis rapidement je me suis désintéressé de ce gosse, il est trop moche et puis il est vraiment trop con ! J’ai vu qu’on pouvait faire des tests de recherche d’ADN sur Internet, il faut que j’envoie un échantillon de ses cheveux. Ça me fend le cœur de devoir toucher ses dreadlocks dégueulasses mais si on pouvait scientifiquement me confirmer que c’est bel et bien un bâtard, je le vire, lui et la vieille et je fais installer un SPA dans le garage. Et là enfin on pourrait parler de Noël !
